Анекдоты про Новый Год, про Деда Мороза и Снегурочку

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали…
*****************************************************
Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
****************************************************
Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.
***************************************************
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
****************************************************
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% – «да?»
3% – «алло?»
95% – затруднились ответить
***************************************************
- Ну что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает!
***************************************************
31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
`Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.`
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже готовенький`.
З: Миша, мне бы елочку.
М:Нет.
З:Ну Мишаня…
М:Нет. Бери березу.
З:Миша, ну можно хоть Сосну
М:Ну ладно, сосни и бери березу!
****************************************************
- Привет. Елку купили?
– Купили. Только не знаем, как ее ставить.
– Зеленым вверх.
****************************************************
В «Мерседес» врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
– Ну ты попала. Чем платить будешь?
– Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет – разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
– Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. –
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
****************************************************
В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно, как в этом.
***************************************************
После встречи Нового Года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу…
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
****************************************************
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
****************************************************
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. –
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
****************************************************
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Хуинчик!!! – доносится из холодильника. – С вами блядями
Дедом морозом станешь!
****************************************************
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
****************************************************
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
****************************************************
- Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для Вас в уходящем году?
– Конечно же пожары! Сам тушил, с самолета, вы же видели.
****************************************************
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
– Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
– Да нет наверное…
****************************************************
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
****************************************************
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».
****************************************************
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
****************************************************
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
– Боже! Так это ты!?
****************************************************
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
– Да.
– Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
***************************************************
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
****************************************************
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
****************************************************
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
****************************************************
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
****************************************************
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
****************************************************
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
– Заткнись, пацан! Штопор есть?!
****************************************************
Сын – отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
****************************************************
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
***************************************************
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
****************************************************
Дорогой Дед Мороз, мне к сожалению нельзя сладкого, пришли мне пожалуйста на Новый Год — ящик полусладкого…
****************************************************
Новогодний утренник в садике… Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина… Снегурочка:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина… Снегурочка:
– Ну все вместе: Дедушка Мороз!!! Где ты??? Из под елки хриплым голосом:
– Ой, хреново, мне ребятки! Ой хреново.
****************************************************
- А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
****************************************************
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
****************************************************
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
****************************************************
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило «Лицо в салате».
****************************************************
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
****************************************************
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.
****************************************************
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Что это он орет? Я что-то не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
****************************************************
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии – Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
– Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
– Тает,бля!
****************************************************
Последние слова Деда Мороза:
– Все, дети, подарки кончились….
****************************************************
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
****************************************************
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
****************************************************
Что такое Новый Год?…
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
****************************************************
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу – проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
***************************************************
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
– Я сама, сама открою! – бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
– Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
– Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
– Ну еб твою мать!
****************************************************
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».
****************************************************
Новый Год. Семья, мама, папа, сыночек, сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
– Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, – бежит открывать.
В дверь вваливается пьянюший дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
– Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
– Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру.
****************************************************
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
****************************************************
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
****************************************************
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан. Американец начал:
– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники? А вот какие:
– Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… – ну и еще:
– День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии – американец упал. Наш раздухарился – и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
****************************************************
Дедушка Мороз,прошу тебя…В следующем году давай как-нибудь без оленей…
****************************************************
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
****************************************************
Приближаются новогодние праздники, муж, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной ноге которых написано С Новым Годом, а на другой – С Рождеством. Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.
****************************************************
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
****************************************************
Жена, за новогодним столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
****************************************************
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели…
****************************************************
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
****************************************************
Особенности национальных каникул

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что – за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..
9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос – кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
****************************************************
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
****************************************************
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело…
Хорошо – мешок принес,
Надо спрятать тело…